Наша Таня сладко стонет
И в волнах оргазма тонет.
Щас то времечко не то,
Что у Агнии Барто.
ххх

Наша Таня громко плачет
И не может встать с карачек.
Шутка ли, для тётки
-Три стакана водки!

ххх

Идет бычок, толкается,
Но падает не он.
Картинка называется:
«Работает ОМОН»


ххх

Зайку бросила хозяйка,
Отомстить задумал зайка.
Перелез через карниз,
Ночью девочку загрыз.

ххх



Кто не был студентом,Тому не понять:
Как очется кушать, Как хочется спать.


ххх

Вышла новая программа:
срать не меньше килограмма.
Жрать дают по двести грамм
- как же высрать килограмм?


ххх


Шел я как-то камышом
Вижу бабу голышом
Здравствуй, баба, добрый день
Дай потрогать за пиSдень


ххх


Она стонала и кусалась,
Изображая адский фак.
А я со сном боролся стойко,
И симулировал стояк...


ххх


До чего же вы, ребята,
Замечательный народ!
Хорошо, что вместе с вами
Мы встречаем Новый Год!


ххх

Дед Мороз придет сегодня
К вам на праздник Новогодний,
Будет с вами петь, плясать,
Всем подарки раздавать!


ххх


То не хрюкает хавронья
И не в речке плещет сом.
Тракторист Иван спросонья,
Занят куннилингусом!


ххх


дрыца-дрыца гоп ца ца
полюбила подлеца
он играет на дуде
про вселенскую любовь

ххх

Рассказать вам анекдот,
как Федот козу ебет?
Три-четыре оборота -
и коза ебет Федота.


ххх

Белую беpезу на коленях
Разpубил движением pуки.
Мужики спpосили: "Кто ты ?" - "Ленин".
Тут и офигели мужики.


х х х

Мы случайно в бане
Видели у Вани
И с тех пор его зовем
Сексуальным большинством.

x x x

Я на рынке была,
Сиськи продавала.
Мне давали пятьдесят.
Нет уж, на хуй, пусть висят!

x x x

Я на Севере была,
Золото копала,
Если б не было пизды,
С голоду б пропала.

x x x

Я не буду тебя еть,
Нина Николаевна:
У тебя в пизде собака
На меня залаяла.

x x x

Я не знаю, как у вас,
А у нас в Америке
Если девок не ебут,
То они в истерике.

x x x

Я не помню, как заснула
У шофера на руке.
Просыпаюсь - целки нету,
Три рубля торчат в руке.

x x x

Я проснулася в ночи -
Что-то сыро на печи.
Цап за сраку - мокра срака,
Значит, выебал, собака!

x x x

Я свою корявую
День и ночь корябаю.
Хочу утром, хочу днем,
Хочу вечером с огнем!

x x x

Я свою хорошую
По пизде калошею,
А за что калошею? -
Не гуляй с Алешею!

x x x

Я с миленочком ебалась,
На дворе стоял мороз.
Пизда инеем покрылась,
Хуй стоял, как дед Мороз!

x x x

Я стою у ресторана,
Замуж поздно, сдохнуть рано.
Не пойти ли в турпоход,
Может, кто-то отъебет!


* * *
Передо мною жёлтый стол,
На нём кристально чистый лист.
Зачем же я сюда пришёл,
Какой я на хуй программист.

* * *
Нет! Не в силах прожить и дня
Без россейского мата я.
Эх, родная ты речь моя-
Охуенно пиздатая!

* * *
Я проснулся: ну и ну!
Я ебу свою жену -
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной.

* * *
Вся, как маков цвет, горю,
Видит бог, не хвастаю,
Борю Ельцина люблю
За челочку вихрастую.

* * *

Я с милашкой долго ебся
У подножья пирамид.
\"Не буди во мне Хеопса!\" -
Пирамида говорит.


* * *
Паровоз идет,
Колеса катятся.
Кто не пьет и не ебется,
После схватится.


* * *
Надену ново пальтецо,
Покрашу ногти лаком,
Пускай посмотрят на лицо,
А то ебут все раком.


* * *
Милый Вася! Я снялася
В платье светло-голубом,
Но не в том, в каком еблася,
А совсем-совсем в ином.

* * *
Мы ебали всех тех в рот,
Кто нас пьяницей зовет.
Не за ваши деньги пили,
В жопу ебаный народ.


* * *
Возьму милую за ноги,
Оттащу ее в кусты.
Не ебать же на дороге
Королеву красоты.


* * *
Надела платье синее,
Так не будь разинею:
Оглянись вокруг себя -
Не ебет ли кто тебя.


* * *
Перееб я всю деревню,
Вот на суд меня ведут -
Впереди гармонь играет,
Сзади выблядков несут.


* * *
Говорила я миленку:
Не ебись через плетень,
Попадет в пизду соломка -
Не оплатят бюллетень.


* * *
Из реки вода течет
И в колодец сочится.
Хоть хуево мы живем,
А все ж ебаться хочется.


* * *
Стою на асфальте я
В лыжи обутый.
То ль лыжи не едут,
То ль я ебанутый.


Мне не надо шоколада,
Мне не надо колбасы.
Дайте мне кусочек мыла -
Постирать свои трусы.


* * *
Всех утешил до одной
Депутат наш знатный.
Думала - он только мой,
А он - многомандатный.
* * *

Я евреям не даю,
В ногу я с эпохою.
Я их сразу узнаю
По носу и по хую.



* * *
Лейтенанты, лейтенанты,
Желтые сапожки,
Если девки не дают,
Попроси у кошки.
Частушка времен Великой
Отечественной войны.


* * *
Ты, Семеновна,
Больно гордая,
Сиськи мягкие,
А жопа твердая.

* * *
Мы ходили на базар,
Сиськи продавали,
Нам давали пятьдесят,
Ну их на хуй, пусть висят.

* * *
Захожу я как-то в лес,
Слышу: кто-то охает,
Сыроежка, сука, блядь,
Белого мудохает.


* * *
Горби в Форосе купался,
Вдруг путчисты - испугался.
Туалета не нашел,
А процесс уже пошел.

* * *
По талонам - горькая,
По талонам - сладкая.
Что же ты наделала,
Голова с заплаткою!

* * *
Король лакея своего
Назначил генералом,
Но он не может никого
Назначить честным малым.

* * *
Все имущество продам,
Кой-кому \"на лапу\" дам.
И с сыночком Ванею
Уеду в Пенсильванию.

* * *
Скучно стало в нашем крае,
Не с кем лясы поточить:
Все уехали в Израиль
Ностальгией сплин лечить.


* * *
Я на пенсию ушла
И в кремплин оделася,
Руки-ноги отдохнули,
Хуя захотелося.

* * *
Вышла новая программа:
Срать не меньше килограмма.
Как же высрать килограмм,
Когда норма - двести грамм?


* * *
Если женщина красива
И в постели горяча -
Это личная заслуга
Леонида Ильича.


* * *
У калитки на заборе
Воробей ебет грача.
Несомненно, здесь забота
Леонида Ильича.


* * *
У нас любовь была,
Но мы рассталися,
Она кричала, блядь,
Сопротивлялася.

* * *
Как товарищ Берия
Вышел из доверия.
И решили на суде
Оторвать ему муде.


* * *
Коль проснулась с бодуна,
То лекарства не нужны.
Лучше водки и вина
Оживят вас Сандуны.

* * *
Приезжай ко мне на БАМ
С чемоданом кожаным,
А уедешь от меня
С хуем отмороженным.


Я поехала на БАМ,
Котлован копала,
Если б не моя пизда,
С голоду б пропала.
* * *
Пишет Ване письмо Маня:
\"Не хотел ты на диване -
Приезжай но мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам\".


* * *
Мясо съели, рыбу сгложем,
Скоро птицу доедим.
Баб своих любить не СМОЖЕМ,
Африканцам отдадим.

* * *
На дворе стоит эпоха,
А в углу стоит кровать,
И когда мне с бабой плохо,
На эпоху мне плевать.

* * *
За Кремлевскою стеной,
Слышу, кто-то охает.
Это Мишку Горбачева
Пьяницы мудохают.


* * *
Спасибо партии родной
И Горбачеву лично.
Трезвый муж пришел домой
И выебал отлично.


* * *
Говорит старуха деду:
- Я в Америку поеду!
- Ах ты, старая пизда,
Туда не ходят поезда!


* * *
Полюбила я пилота,
Он поеб и улетел,
Свесил жопу с самолета,
Обосрать меня хотел.

В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют нового пациента.
Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа наделила его
весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом, квадратной челюстью и
бритым затылком. Можно предположить, что означенный гражданин не боялся в этой
жизни многих вещей, от которых любого другого человека наверняка сковал бы панический
ужас, однако в силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем,
одно лишь слово \"клизма\" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно эту
самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко сну, поскольку
рано утром врачи прописали ему проктоскопию - пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую
исследование прямой кишки через, пардон, задний проход.
Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась завлечь
пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной мертвой хваткой
вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он согласится только в том случае,
если единственной возможной альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась
приблизительно с полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению:
вместо клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам
собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.
Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с расспросами
о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным образом подготовлены к
предстоящей процедуре. Честная медсестра ответила, что один пациент согласился
на клизму только под общим наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина
и потому не намерена воевать с эдаким гибридом Сильвестра Сталлоне и бульдозера.
Возмущенный врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут
в приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно ничего
не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не
ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким стулом пациента
поволокли в процедурный кабинет.
Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв краник,
медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала \"Бульк!\" и вода
из нее канула в бездонные глубины молодого организма. Щедрая медсестра долила
еще немного жидкости и попросила товарища повторить глубокий вдох. С повторным
\"Бульк!\" вода исчезла и на этот раз. Говорят, возможности человеческого организма
поистине безграничны: если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят
пять
процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все двести.
Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в дверях
процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. \"Клизму сделали?\" - спросил
врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже был решительно неспособен.
\"Пошли!\", - скомандовал врач и повел его в свой кабинет, где велел снять штаны
и залезть на специальный стол. Помимо доктора там же присутствовала группа студентов,
проходивших в клинике практику. \"Подойдите поближе, не бойтесь\", - сказал им
доктор, -
\"вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете внимательно
смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще ближе... Итак, приготовились...\"
Закончить он, увы, не успел, поскольку, едва он вставил в задницу несчастного
пациента расширительную воронку, в помещении случилось небольшое подобие извержения
вулкана, смывшего мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником
стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного свинства,
в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...

Едет мужик на \"убитом\" Москвиче-412 и видит что на обочине голосуют два мужика.
Решил он сколымить. Мужики (под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до
кладбища.
Мужик думает:
- Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.
Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят:
- Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает: (а самого страх пробирает)
- Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму.
Эти двое ему говорят:
- Давай, короче, вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Но все таки выполнил их просьбу.
Эти двое ему говорят:
- Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречено)
- Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттрахают.
Но трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку,
смотрят что-то и все. Говорят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются
с мужиком. Мужика любопытство замучило он у них спрашивает:
- Мужики, а зачем вам это все надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он
посадил жену за стол и сказал:
- А теперь чётко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду
приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю
выслушивать от тебя каких-либо упрёков, жалоб или оскорблений. К моему
приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе
об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и
играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы
по этому поводу! Это мои правила. Вопросы будут?
- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают.
Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в семь часов, в этом доме будет
мощная ебля, дома ты или нет...